土优

If it's not okay,it's not the end.

虚惊一场

虚惊一场真的是世上最美好的词了!

原来词汇真的是带着浓浓感情色彩的
无常,变故,意外都带着满满的悲情
有惊无险,虚惊一场带着满满喜乐

从接到妈妈电话问能不能回家一趟,便觉得内心极度不安。妈妈没有说爸爸什么情况,只说不用太担心,但其实我知道,不用太担心,便不至于打电话催回家。弟弟的信息更是验证了这个猜想,爸爸被送进去做手术了… 不安,无助,迷茫,上海离广州怎么这么这么远啊。不确定打电话给姐姐,说是怀疑ca转移,做探查手术,一路害怕的手抖,不断安慰自己爸爸吉人天相,好人怎么会被惩罚呢,还是这么好的大好人。直到后来手术结果表示误诊,可能只是外伤引起的慢性渗血,才长舒一口气不小心哭了出来,天啊真的太吓人了。好害怕,那个时候真的好害怕好害怕…怕万一,怕赶不上,怕来不及…就像那次奶奶走的时候,那么突然,好像是做了一场噩梦…可惜这是现实,不只是一场噩梦…真想敲掉自己的脑子,怎么老想一些不好的事情,爸爸起码会活到99的!
早上医生查房时说真的是万幸,还好只是积血,不是ca,这种情况也是少见,清楚看到爸爸眼里泛着泪花,也是被吓到了吧,虽然爸爸嘴里说自己已经做好心理准备了,但是终究心里也是还住着个孩子啊,也会害怕的吧,真想抱紧爸爸!
希望爸爸这两天术口快快愈合,也希望爸爸这次真的长记性了以后会好好爱惜自己身体,按时吃饭睡觉,坚持运动!等他好了非要好好念叨他不可!哼,可把我吓坏了!!😭😭

      从11号开始坚持每天去实验室,也终于正式开始了自己的课题,虽然还是一知半解懵懵懂懂的状态,好在也慢慢摸着了一点点套路,得到了人生的第一份数据,开心。

      虽然每天都要在人山人海中道三趟地铁,特别是最可怕的16号线,常常被挤得喘不过气来,今天脚趾头还被人高跟鞋差点踩穿肿了一块,但是去到实验室看着自己的细胞长得好好的,后面实验慢慢做起来就觉得这些累都是值得的😆   加油啊,土优,慢慢变优秀吧💪💪💪

      来到学校只去了一次实验室,就这么赋闲在宿舍近1周,无精打采,无事可做,这样的自己真是喜欢不起来呢。

      对于这一年即将开始自己课题的事实真的有点担忧,怕自己搞砸,怕出现问题,害怕一切未知,可是还是要硬着头皮做下去不是么。

      貌似谈恋爱以来越来越忘记与自己交谈,越来越忘记内心深处的自己,这是不好的。不管如何,你都是一个独立的个体啊,当你将自己依附于他人时,你就失去了自己的完整性了,这样很危险,知道么?

      罗妹妹说我自从谈了恋爱之后就满脑子都只有恋爱,一点点小事都会影响到正常学习,真的很不好。

      连一一金都说不再想听有关于他的事情不然会劝我分手。

      可是我真的不想分手啊,是真的很喜欢吧,或许连我自己都不知道什么喜欢呢,可能只是我自己的一个执念?不知道啊,可是为什么一见到他就会内心波涛汹涌般,忘却了一切的不愉快,这就是喜欢吧。或许网上说得对啊,喜欢一个人就是向他递了一把可以伤害自己的刀,说是大学霸伤害了我,我又何尝不曾伤害他呢,罗妹妹说的对呀,我们是在互相伤害,谁也不放过谁…

自私的我

刚跟大学霸在一起时,有个女孩跟他很要好,知道了他跟我在一起后把他拉黑了。
虽然大学霸说他只是把对方当作朋友,一个很重要的朋友。但心里还是不安。
所以当时很傲娇的跟大学霸说,不许再找她了。
那时候想的是那个女孩应该会很难过,但是她会慢慢走出来的,所以大学霸绝对不能去安慰她,万一安慰着安慰着他们生出感情了呢。
当时大学霸指责我挺什么的,我也不以为意,觉得本该如此。
昨晚大学霸告诉我,那个女孩被确诊为肝癌晚期了。一开始有点没反应过来,慌忙跟大学霸说快去看看她。反应过来后竟为了那个女孩的不辛哭的凄厉,我真的很自私很过分啊。那个女孩曾经因为我抢走了大学霸而难过那么久,可能刚走出来也许还没走出来,又被确诊为癌症,此刻的她躺在医院里该有多难受。
有点怀疑自己。我这件事是不是做错了?可是即使再重来一次,我还是会做出这种选择吧,是真的很自私的吧。

还是不要这么临时抱佛脚比较好。慢慢来才最快。

土优,加油(ง •̀_•́)ง

Trust is the most powerful word in the world.
相信你是在乎我的,相信我是值得被在乎的,相信你相信我是在乎你的,相信你相信自己是值得被在乎的。

都是脆弱的小孩呢,就让我变得更po(si)wer(pi)ful(lai lian)吧 

加油土优!







插记

你有时候会跟我说让我要回信息,我一开始的理解是:真开心啊!原来你现在也这么在意我有没有回信息了,是挺紧张我的吧哈哈哈。  

现在想想可能是我自己之前做的孽吧😂,因为之前跟你说我不开心的时候会直接不理人的,所以后来真的到了没看到信息没有及时回复时,你也以为我是故意不理你的了。

还有就是之前那次在省中医你帮我做完治疗后我回去的路上其实是真的忘记看手机的…后来看到你发了那么多消息其实特别开心,但是就想恶作剧一下让你觉得我真的在生气,觉得这样你就会哄哄我了,于是就用很冷淡的语气跟你说忘记看了,想让你觉得我生气了,但是你好像都没感觉到,还很好脾气的说没事的,之后也没继续跟我再多说什么了,当时知道你在忙啦,(是觉得有点点扫兴啦,但是是真的没有生气哦!!)所以第二天我还不死心的特地直接跟你说其实前一晚我是真的在生气,还装乖跟你说对不起,结果你还是说没事的,我以为你会假装生气批评我不懂事的,比如说,哼哼,害我昨晚那么担心,太过分了!!然后我就可以装乖说哈哈哈对不起嘛,我错了😆 要不罚我下次见面不许牵你的手好了,之类的肉麻的话的,结果是我又想太多啦😂你说完没事的之后就没有后文了,我当时都有点捶胸顿足的感觉了😂,不过不是生气啦,只是觉得,天啊,怎么曾海这么木呀,他都感觉不到我其实只是想跟他多聊聊天调调情吗,还是说其实他真的不喜欢我啊😂。不过后面我就想通了,虽然你很木又没情调的,但是还好你脾气好啊。

我知道我这件事做的特别特别蠢啦,可能在你心里留下了坏印象,如果没有就忽略掉啦~当我没说哈😆。唉当时的我不知道怎么了,怎么就做了这么没脑子的事情呀。其实说实话,那晚我是很开心的,你因为要赶去帮师兄的忙走得特别快其实我真的没有介意啦,当时只是觉得有挺挫败的心里还有点想笑,真是个木头呀,怎么前一天刚说了再见面要好好牵手抱抱亲亲的都没有,好失望哦,但是真的没有不开心的意思啦!不过你当时好像以为我生气了,你说是不是抱抱就会好,我其实特别特别开心啦,于是顺水推舟还贪得无厌的说不行还要亲亲…主动跟你说要亲亲其实真的真的很害羞又觉得自己脸皮好厚啦,不过还是很得意自己奸计得逞了,看着你进去之后我就往地铁站走了,其实一路上我都是觉得自己好幼稚好好笑的啦,也觉得你真的很木诶,也很可爱那样,所以路上才会忘记看手机…可能也是因为太得意了吧,所以后面看到那么多条消息时才想着要恶作剧一下假装生气再要多点关注做出那些傻事,是太贪心玩过了吧…我也不知道我有没有说清楚,这就是我那晚的真实的心情了…

 

两个人在一起,产生乏味感是难免的,所以才需要这些时不时的紧张、关心、支持等来调味啊。当然都会有累的时候,但累的时候对方肯定不是希望你强打精神来演戏的,我想要的关心支持紧张都是要发自你内心的善意的,我相信你也是吧,所以如果真的很累的时候是可以跟对方说,对不起啊,我很累,想早点休息。我真的会挺心疼的,看到你那么累,我却一点忙都帮不上。但是又会想这时候的你是不是需要点关心呢,然后还发一些自以为可以放松的东西给你看可能反倒让你觉得累更累…可能关心则乱吧,没有给与你正确的支持,对不起啊,这个我以后会改的,你要是很累的话,你就说你很累,你需要自己的空间,你要安静几天,然后过多久我们又可以像之前那样了好不好,这个几天我们可以商量一下,最多不能超过一周,特殊情况除外。


4月3日

      第二个本命年,不可阻挡的24岁在4月1日这个特殊的日子来临,那个被称为人间四月天的男子在这一天以玩笑式的恶作剧跟爱他的人们做了个告别。

      我不是他的忠实粉丝,只是对他的音乐十分着迷,那扣人心弦的歌词,那娓娓道来的曲调以及那些热情迸射的表现力,每每听及都忍不住揪心泪流,是太矫情了罢。

      真的。生活,越是往前走,越是有不计数的无可奈何与无计可施。承认自己能力不足真的是件很挫败的事情。

      很感激老师对我有期待,让我知道自己后面要努力的方向,也感恩实验室小老师及师姐们的帮助,让我在一个十分友好的环境下缓慢成长。其实会很害怕做不到他们期待的那样,会很害怕让他们失望。

      跟大学霸的相处陷入了一种怪圈,是我太过执着吧,可是为什么人不能明明白白表达自己内心的喜爱。“我想我对你只是好感吧”多么残忍。是玩笑,是气话,还是深思后的结果?不太敢去期待了,是开始怕了吧。

      是因为都还太年轻了么,我总感觉他是喜欢我的,而我也确信无疑是喜欢他的,可是为什么不敢去相信他对我的喜欢不会变?是对自己没信心吧,也是对他对自己的喜欢不够信心吧。也是因为两个人的能力都还不够吧。啊,真是讨厌这种感觉。

     清明有好多天的假期,好想冲动飞回去见他,又害怕会被嫌弃。

     算了还是不想了,好好写文章吧。发了文章就能够到处high了!💪💪

记录

记得有一次跟大学霸闹得很厉害,十分难过却又仍然不舍得,一一金对我说,你仔细想想吧,这个世界上优秀的人太多,像他这种性格的大有人在,跟你一样外向的也比比皆是,看你想要怎样的生活吧。那天晚上想了很久很久,最后还是放不下,还是觉得,就他了,除了他别人我都不想要。


时隔半年第一次见面,满心欢喜却处处碰壁(自以为),闹了个大乌龙,差点跟大学霸又闹起来,还是要内心强大一点吧,不然大学霸也很累啊。


悲观主义总以为是最后一次见面,不舍得放手,那天晚上外面很可怕,我的脾气也糟透了,担心第二天你会受不了我跟我拜拜,但是想着就算是跟你在一起的最后一晚也好,起码你还是在担心我护着我的,又觉得很安心。麦当劳从此多了与你的回忆,真是个好地方。


那天第一次一起看了场电影,你紧紧抓住我的手,虽然挺疼的,但是还是不舍得抽开,喜欢被你紧紧抓住的感觉。那天天气骤变,两个傻瓜在地铁站附近走了一圈又一圈,被风吹成了傻子。顶不住妖风,在大家乐喝了巨难喝热饮,你感冒不舒服,在那里睡着了,又心疼又感激,其实那时候真想你一不小心睡过了车来的时间,这样就有理由可以把你留多会了。那晚我说,一想到又要分开一整年见不着就好难过,你默默改了行程留下来陪我。真的真的很开心!