土优

If it's not okay,it's not the end.

自私的我

刚跟大学霸在一起时,有个女孩跟他很要好,知道了他跟我在一起后把他拉黑了。
虽然大学霸说他只是把对方当作朋友,一个很重要的朋友。但心里还是不安。
所以当时很傲娇的跟大学霸说,不许再找她了。
那时候想的是那个女孩应该会很难过,但是她会慢慢走出来的,所以大学霸绝对不能去安慰她,万一安慰着安慰着他们生出感情了呢。
当时大学霸指责我挺什么的,我也不以为意,觉得本该如此。
昨晚大学霸告诉我,那个女孩被确诊为肝癌晚期了。一开始有点没反应过来,慌忙跟大学霸说快去看看她。反应过来后竟为了那个女孩的不辛哭的凄厉,我真的很自私很过分啊。那个女孩曾经因为我抢走了大学霸而难过那么久,可能刚走出来也许还没走出来,又被确诊为癌症,此刻的她躺在医院里该有多难受。
有点怀疑自己。我这件事是不是做错了?可是即使再重来一次,我还是会做出这种选择吧,是真的很自私的吧。

还是不要这么临时抱佛脚比较好。慢慢来才最快。

土优,加油(ง •̀_•́)ง

Trust is the most powerful word in the world.
相信你是在乎我的,相信我是值得被在乎的,相信你相信我是在乎你的,相信你相信自己是值得被在乎的。

都是脆弱的小孩呢,就让我变得更po(si)wer(pi)ful(lai lian)吧 

加油土优!







插记

你有时候会跟我说让我要回信息,我一开始的理解是:真开心啊!原来你现在也这么在意我有没有回信息了,是挺紧张我的吧哈哈哈。  

现在想想可能是我自己之前做的孽吧😂,因为之前跟你说我不开心的时候会直接不理人的,所以后来真的到了没看到信息没有及时回复时,你也以为我是故意不理你的了。

还有就是之前那次在省中医你帮我做完治疗后我回去的路上其实是真的忘记看手机的…后来看到你发了那么多消息其实特别开心,但是就想恶作剧一下让你觉得我真的在生气,觉得这样你就会哄哄我了,于是就用很冷淡的语气跟你说忘记看了,想让你觉得我生气了,但是你好像都没感觉到,还很好脾气的说没事的,之后也没继续跟我再多说什么了,当时知道你在忙啦,(是觉得有点点扫兴啦,但是是真的没有生气哦!!)所以第二天我还不死心的特地直接跟你说其实前一晚我是真的在生气,还装乖跟你说对不起,结果你还是说没事的,我以为你会假装生气批评我不懂事的,比如说,哼哼,害我昨晚那么担心,太过分了!!然后我就可以装乖说哈哈哈对不起嘛,我错了😆 要不罚我下次见面不许牵你的手好了,之类的肉麻的话的,结果是我又想太多啦😂你说完没事的之后就没有后文了,我当时都有点捶胸顿足的感觉了😂,不过不是生气啦,只是觉得,天啊,怎么曾海这么木呀,他都感觉不到我其实只是想跟他多聊聊天调调情吗,还是说其实他真的不喜欢我啊😂。不过后面我就想通了,虽然你很木又没情调的,但是还好你脾气好啊。

我知道我这件事做的特别特别蠢啦,可能在你心里留下了坏印象,如果没有就忽略掉啦~当我没说哈😆。唉当时的我不知道怎么了,怎么就做了这么没脑子的事情呀。其实说实话,那晚我是很开心的,你因为要赶去帮师兄的忙走得特别快其实我真的没有介意啦,当时只是觉得有挺挫败的心里还有点想笑,真是个木头呀,怎么前一天刚说了再见面要好好牵手抱抱亲亲的都没有,好失望哦,但是真的没有不开心的意思啦!不过你当时好像以为我生气了,你说是不是抱抱就会好,我其实特别特别开心啦,于是顺水推舟还贪得无厌的说不行还要亲亲…主动跟你说要亲亲其实真的真的很害羞又觉得自己脸皮好厚啦,不过还是很得意自己奸计得逞了,看着你进去之后我就往地铁站走了,其实一路上我都是觉得自己好幼稚好好笑的啦,也觉得你真的很木诶,也很可爱那样,所以路上才会忘记看手机…可能也是因为太得意了吧,所以后面看到那么多条消息时才想着要恶作剧一下假装生气再要多点关注做出那些傻事,是太贪心玩过了吧…我也不知道我有没有说清楚,这就是我那晚的真实的心情了…

 

两个人在一起,产生乏味感是难免的,所以才需要这些时不时的紧张、关心、支持等来调味啊。当然都会有累的时候,但累的时候对方肯定不是希望你强打精神来演戏的,我想要的关心支持紧张都是要发自你内心的善意的,我相信你也是吧,所以如果真的很累的时候是可以跟对方说,对不起啊,我很累,想早点休息。我真的会挺心疼的,看到你那么累,我却一点忙都帮不上。但是又会想这时候的你是不是需要点关心呢,然后还发一些自以为可以放松的东西给你看可能反倒让你觉得累更累…可能关心则乱吧,没有给与你正确的支持,对不起啊,这个我以后会改的,你要是很累的话,你就说你很累,你需要自己的空间,你要安静几天,然后过多久我们又可以像之前那样了好不好,这个几天我们可以商量一下,最多不能超过一周,特殊情况除外。


4月3日

      第二个本命年,不可阻挡的24岁在4月1日这个特殊的日子来临,那个被称为人间四月天的男子在这一天以玩笑式的恶作剧跟爱他的人们做了个告别。

      我不是他的忠实粉丝,只是对他的音乐十分着迷,那扣人心弦的歌词,那娓娓道来的曲调以及那些热情迸射的表现力,每每听及都忍不住揪心泪流,是太矫情了罢。

      真的。生活,越是往前走,越是有不计数的无可奈何与无计可施。承认自己能力不足真的是件很挫败的事情。

      很感激老师对我有期待,让我知道自己后面要努力的方向,也感恩实验室小老师及师姐们的帮助,让我在一个十分友好的环境下缓慢成长。其实会很害怕做不到他们期待的那样,会很害怕让他们失望。

      跟大学霸的相处陷入了一种怪圈,是我太过执着吧,可是为什么人不能明明白白表达自己内心的喜爱。“我想我对你只是好感吧”多么残忍。是玩笑,是气话,还是深思后的结果?不太敢去期待了,是开始怕了吧。

      是因为都还太年轻了么,我总感觉他是喜欢我的,而我也确信无疑是喜欢他的,可是为什么不敢去相信他对我的喜欢不会变?是对自己没信心吧,也是对他对自己的喜欢不够信心吧。也是因为两个人的能力都还不够吧。啊,真是讨厌这种感觉。

     清明有好多天的假期,好想冲动飞回去见他,又害怕会被嫌弃。

     算了还是不想了,好好写文章吧。发了文章就能够到处high了!💪💪

记录

记得有一次跟大学霸闹得很厉害,十分难过却又仍然不舍得,一一金对我说,你仔细想想吧,这个世界上优秀的人太多,像他这种性格的大有人在,跟你一样外向的也比比皆是,看你想要怎样的生活吧。那天晚上想了很久很久,最后还是放不下,还是觉得,就他了,除了他别人我都不想要。


时隔半年第一次见面,满心欢喜却处处碰壁(自以为),闹了个大乌龙,差点跟大学霸又闹起来,还是要内心强大一点吧,不然大学霸也很累啊。


悲观主义总以为是最后一次见面,不舍得放手,那天晚上外面很可怕,我的脾气也糟透了,担心第二天你会受不了我跟我拜拜,但是想着就算是跟你在一起的最后一晚也好,起码你还是在担心我护着我的,又觉得很安心。麦当劳从此多了与你的回忆,真是个好地方。


那天第一次一起看了场电影,你紧紧抓住我的手,虽然挺疼的,但是还是不舍得抽开,喜欢被你紧紧抓住的感觉。那天天气骤变,两个傻瓜在地铁站附近走了一圈又一圈,被风吹成了傻子。顶不住妖风,在大家乐喝了巨难喝热饮,你感冒不舒服,在那里睡着了,又心疼又感激,其实那时候真想你一不小心睡过了车来的时间,这样就有理由可以把你留多会了。那晚我说,一想到又要分开一整年见不着就好难过,你默默改了行程留下来陪我。真的真的很开心!

篝火灭了

你说,我在你心中甚至是比yellow还重要的存在

你说,我是你很重要的朋友

你说,你都不敢想在我心目中你能比得过一一金

每一句,都让人记忆深刻感动不已

想跟你说,你对于我也是很重要很重要的存在,你也是我很重要的朋友。

我知道,现在的我肯定重要不过yellow,毕竟你们相伴相守那么久

认清这一事实确实是让人有点小沮丧,不过看到你们能够幸福还是打心里觉得很开心。


所以,为什么会那么在乎你的看法呢?

是因为我也把你看得很重要很重要吧

可能我看似洒脱却真的不及你那般洒脱吧

你曾把人生比喻为一个人在荒漠中的旅行,路人就似过往的旅人,有幸认识结为朋友就像是在这荒漠中办了场篝火晚会,但篝火会灭,人群会散,虽然不舍,你还是会笑一笑继续向前走。

其实我是在害怕你会像放弃泽兰那样放弃我吧。

我也实在想不明白,明明两个互相关心的人,为什么会发展到这个地步。

我想,可能是我真的执念太深吧。

如果说人生真的像是一场在荒漠中的旅行,我想我可能会贪恋篝火的温暖不舍离去吧,我会执着的从外部不断寻找干柴回来保持篝火不灭吧,我就是这么自私的想阻止那些围着篝火的人再次走向荒漠跟我渐行渐远吧。

我想过即使篝火灭了之后我们或许还能够结伴继续走一程的。

但我又是个那么敏感怯弱的人。

我害怕客气疏离的回应。

在意的人稍微一点疏远我就能默认为自己不被接受了,可能是我太敏感了吧,但我又太怯弱不敢直接问出真相害怕尴尬。

所以,算了吧,放过你放过我自己。

按照你教我的做吧,等你想找我了,你自然就会找我了吧



标准

要以怎样的标准衡量自己?

潜移默化、耳濡目染。

平凡可贵,平庸为何?

别人所理解的生活

是你自己想要的生活吗?

不是的话,你想要怎样的生活?

你有为那个想要的生活去努力吗?

好像你在一步步的放纵自己

让自己躲在小角落

让自己慢慢活成井底蛙

被生活打败了的人

生活和曾对你动过手

只是你自己不愿意动身罢了


      最近总在思考自己以后的发展方向,我到底想要成为怎样的人。想成为一个不管出于何种阶级,都能够坦然生活,并热爱生活的人。想成为肯为自己努力的人,想成为对自己负责的人。想做自己。


      乱七八糟不知道写了些什么…其实就是觉得自己复习很不得劲,大半天没看多少字,总想一些有的没的,想梵高,高更,毛姆,月亮与六便士,鲁米… 估计是中毒了罢。对课外的东西总是能提起兴趣,却提不起学习的热情,真该打,说好的感恩大体老师的呢,说好的“虽然不知道你是谁,但我知道你为了谁,你让我知道我将为了谁”的呢?就会说空话,真欠打,不好好学习,以后能为了谁?一一金都让你加把劲不要让她失望呢,那么多朋友还等着让你成为他们的骄傲呢,爸妈也都在远方寄予厚望啊,这么懒散,你对得起大学霸每天的坚持吗?还不快去好好学习!!!








还是选择做坏人吧

      愿你不要恨我。

     

      今天你说手机没电的时候其实我心里松了一口气,我害怕晚上的到来,害怕你说你也想不到解决的办法,害怕你说你想明白了我们还是分开吧…可是一个下午我认真想了好久,

      我总以为我可以让你开心,我可以让你的生活多点色彩,可是好像总是事与愿违。因为距离,因为不安,总想着要跟你多点互动,占用你本来就很珍惜的时间,得不到想要的回应就开始各种不满,各种猜疑,加上我们都不善于控制自己的情绪,所以总是爆发争吵,我本意不想让你为难,却还是做了让你为难的事情,我觉得可能是我根本没有自己想象的那么看得开吧,我害怕你会离开我,我用我的喜欢去捆绑你,我太自私了…我总以为喜欢你就要为你做一切自己力所能及的能让你开心的事情,却还是给你造成了负担。我好像用我自以为是的喜欢做了好多错事,这不是我想要的结果。

       你说你不知道你是喜欢我还是只是因为感动,我想可能你真的没有很喜欢我吧。没关系的。我太任性了,我可能真的没有自己以为的那么懂事吧,我又那么自私,总想着把你拴住…虽然以前是想着就算闹到最后不欢而散也不枉青春一场,哈哈,可是现在想想,与其等你最后忍受不了再跟我说分手,不如我再继续自私一次吧,这样或许可以让自己在你的记忆中看起来帅气一点,哈哈。虽然这个决定会让人很难过,但是既然一开始是我去招惹你的,那我就应该像个大人一样承担起责任,既然不能让你快乐,那我就应该像个大人一样勇敢选择退出。我们分手吧。你以后会遇到一个让你想全心付出的女孩,你们在一起会很开心,你们会很幸福的。你放心,我不会删除你,也不会删除你的联系方式,你觉得不开心了还是可以来找我,只是不要再来关心我了。我会好好学习,好好照顾自己。你也要好好照顾自己,不要太沉迷于学习,多跟人接触,每天都开心一点,想起我时能够笑一笑我就很满足了。